Parti Démocratique du Stroumpf Land

Inutile de vous dire que tout ce que vous allez lire n'est qu'oeuvre d'imagination et ne saurait.... bla bla bla

Tout est calme dans les bureaux, il est 10 h 32. Le chef de service vient d'arriver, 10 minutes après la secrétaire Mme Diop, qui pour des raisons sociales arrive en retard tous les mardis. Quelques bureaux ne sont pas occupés, celui de Mme Awa Diagne qui effectue son deuxième pélerinage annuel à la Mecque, Mr Alphonse Sané, que tout le monde appelle Capone surnom dont nul ne connait l'origine, est au village pour enterrer sa mère. Les mauvaises langues croient se rappeler qu'il l'a déjà enterrée l'an passé. Quant au coursier Mr Malick Zebrinskilovitch, on ne s'est aperçu de son absence qu'au 4ème jour vu qu'on sait pas trop ce qu'on pourrait l'envoyer faire en course, renseignement pris au téléphone, il se trouve à Touba pour soigner une crise d'angoisse métaphysique qui le faisait douter de l'infaillibilité de son marabout.

C'est un mardi comme tous les autres au bureau de gestion des coupures d'électricité. Ce bureau a été créé sous l'impulsion du regretté frère Samuel à l'époque où il présidait la Sénémachin avant d'être nommé ministre des pénuries d'énergie. Fort de ses brillantes études de management il pensait, à juste titre, qu'une entreprise moderne doit tout gérer. Comme il n'était pas capable de supprimer les coupures il décidat donc qu'un bureau serait chargé de les gérer de manière scientifique et rationnelle.

Décision fut prise, bureau fut créé. Cette création posat d'ailleurs un problème au syndicat des cadres. Le DG voulait récupérer quelques membres inutiles de son pléthorique personnel pour les affecter à son nouveau service. Le syndicat y vit une atteinte à ses droits acquis qui veulent que chaque nouveau poste donne lieu à une embauche même si les batiments regorgent de nombreuses personnes inutiles qui errent dans les bureaux comme des ames en peine faute du moindre travail à effectuer, même pour rire.

DRINGGGGGGG !

Une voix au fonds du bureau : Diouf réponds, tu vois pas que je suis occupé !

Après un coup d'oeil sur son collègue occupé à lire un quotidien people qu'il n'ose pas lire chez lui, sa femme trouvant que ce n'était pas une lecture digne pour un père de famille, pieux musulman de surcroit, Diouf décroche le téléphone.

Diouf : Oui ?

Une voix hurlante à l'autre bout du fil :Salam Aleikoum.... Je travaille comme toi à la Sénelec bureau des statistiques section électrocution, voilà, j'aurais besoin d'un petit service j'ai organisé un après-midi de prières en mémoire de mon défunt marabout, ça commence dans une demi heure et on a pas de courant dans le quartier, tu peux faire quelque chose pour moi ?

Diouf toujours serviable : Pas de problème tu habites quel quartier ? Medina... je vais couper les parcelles assainies....

la suite : senegal politique

Le Dr Grand Stroumpf ayant fait la constatation que la chienlie au sein de l'hémicycle parlementaire était source de perte de temps et de sérieux a décidé d'agir. Notre pays qui depuis l'avènement du Dr Grand Stroumpf a entamé une marche accélérée vers l'émergence économique est très largement freiné dans sa progression par le fonctionnement défectueux du temple de la représentation nationale. Malgré tous les efforts fournis par le guide suprème, il faut se rendre à l'évidence, le pays n'a pas progressé à la mesure des efforts fournis. Malgré la forte volonté politique, la réelle conscientisation des masses populaires, l'implication sans faille du parti présidentiel, le travail acharné de nos ministres, malgré l'énergie déployée nous n'avons pas bougé. Le constat est amer !

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Le Grand Stroumpf, se sachant mortel et voulant éviter que le Stroumpf Land ne sombre dans le chaos après son départ, prépare sa succession à la tête de l'état. Ayant consulté ses multiples conseillers, ayant essayé quelques présidentiables potentiels mais n'ayant pas trouvé l'homme qui convienne pour assumer la direction du Stroumpf Land, le Grand Stroumpf se retrouva fort marri devant cette évidence : le Stroumpf Land n'avait que lui et lui se sentait vieillissant...

Grand Stroumpf qui avait toujours bénéficié d'un sommeil de bébé se retrouva rongé par l'angoisse et passa désormais ses nuits à chercher la géniale solution qui permettrait au pays de continuer à progresser vers l'émergence.

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Comme tous les ans, le Docteur Grand Stroumpf (en photo ci contre) a présidé le jury du grand prix de l'inventeur stroumpfien. Pour mémoire, ce grand prix est censé récompenser un stroumpfien ayant inventé un objet, un concept ou un service qui améliorera significativement le sort de l'humanité.

On voit bien la volonté du Docteur Grand Stroumpf d'inscrire le Stroumpf Land dans la mondialisation en y apportant l'expertise nationale reconnue de par le monde et, ce faisant, apporter notre contribution à la prospérité et au bien être de l'humanité, appliquant ainsi la devise chère au regretté Léostroumpf Sédar Stroumpf : "le donné et le recevoir".

Les 4 heures d'émission de la cérémonie, animées par la Stroumpfette, ont été un réel succès populaire.

Cette année le vainqueur est un autodidacte de 74 ans qui améliore et met au point son invention depuis 23 ans.

L'estimant aboutie et ne pouvant plus être améliorée, il l'a présentée cette année. Bien lui en a pris puisqu'il a été déclaré Stroumpf inventeur de l'année.

Mr Habib Stroumpf-Diop était jusqu'à son départ en retraite à l'âge de 55 ans, fonctionnaire au ministère de l'agriculture où il a mis à profit ses nombreuses périodes d'inactivité pour développer son invention, qui nous en sommes certain, bouleversera le quotidien de millions de ménagères.

Comme toute invention réellement utile à l'humanité, celle-ci répond à un besoin exprimé mais n'ayant encore jamais trouvée de solution.

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Après des mois de travaux assidus sous la direction avisée du Docteur GRAND STROUMPF, la nouvelle version du dictionnaire est enfin terminée.

Les principaux changements concernent une série de mots étrangers qui ont été stroumpfiés. Utilisant tous la racine stroumpf, c'est un signal politique fort de la volonté du Docteur GRAND STROUMPF de favoriser la langue nationale injustement supplantée au profit de la langue de l'ancien colonisateur.

Nous vous présentons ci-dessous tous les mots stroumpfés.

Un décret présidentiel oblige toutes les Stroumpffiennes et Stroumpffiens à utiliser ces nouveaux mots dans un délai de 30 jours. Au-delà toute utilisation d'un mot étranger ayant sa traduction en Stroumpfien se verra passible d'amende.

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Tous les chefs de stroumpfs, marastroumpfs, notables tradistroumpfs de la mouvance PDS-L sont appelés à formuler leurs desiderata en matières de récompenses pour avoir permis l'élection triomphales du Docteur Grand Stroumpf.

Le secrétariat général de la présidence rapelle que sont disponibles : sièges de députés, de sénateurs, de membres du conseil économique et social, conseillers présidentiels, poste de président de conseil d'administration, président d'agences....

Prière de faire parvenir vos prétentions et les justificatiuons avant la fin de ce mois à la présidence.

Au cours du conseil des ministroupfs, le Docteur Grand Stroumpf a estimé qu'il n'est pas juste que les hommes prennent le pouvoir et excluent les femmes, qualifiant de très bonne chose l'égalité numérique entre les hommes et les femmes au sein de l'hémicycle. Il a donc averti les ministroupfs qu'il allait, incessamment sous peu déposer un projet de loi dans ce sens. Projet que les Députés PDS-L seront priés de voter à l'unanimité sous peine d'exclusion.

le Docteur Grand Stroumpf a confié à ses ministroupfs que cette idée lui a été dictée par sa sainte mère qui lui est apparue en songe toutes les nuits de la semaine dernière.

Pour sensibiliser les populations, leur montrer les avantages d'une si opportune mesure et les conscientiser comme il faut, le Docteur Grand Stroumpf a décidé de faire une grande campagne d'affichage promotionnelle qui a été confiée à la Stroumpf Multimédia Corporation dont le PCA est le très compétent Grand Stroumpf Junior et l'actionnaire principal notre dévoué ami le roi du Burnou Land.

La Stroumpf Multimédia Corporation a présenté une série d'affiches qui seront collées sur le réseau de panneaux géré par la Stroumpf Multimédia Corporation.

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Fidèle à lui-même, le Docteur Grand Stroumpf est navré du manque de revenus de nombreux chomeurs. Fort de sa longue expérience, il sait bien qu'il est difficile de draguer les diskettes et de le amener où on veut les amener sans quelques espèces sonnantes et tébuchantes.

Soucieux de la santé de ses jeunes compatriotes et inquiet des conséquences qu'une trop longue abstinence aurait sur leur santé mentale, sans parler des risques de la masturbation, qui comme chacun le sait rend sourd, Le Docteur Grand Stroumpf a fignolé un moyen de faire gagner quelques billets aux jeunes chomeurs de Stroumpf Land.

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Par le professeur Abi Stroumpf Reb

Lors de son dernier point de presse, le professeur Abi Stroumpf Reb a stigmatisé « ces abus, car il y a beaucoup d'abus qui ne vont pas dans le sens de l'élargissement de notre démocratie. Cette pagaille à laquelle nous avons assisté au cours de la dernière campagne, il faut y mettre un terme !».

En réalité, le professeur Abi Stroumpf Reb est convaincu «qu'il y a eu des candidatures qui n'ont rien apporté à notre démocratie». C'est pourquoi pense-t-il, «il faut poser le débat aujourd'hui autour de ces candidatures absolument fantaisistes qui n'étaient rien d'autre que des candidatures d'injures, des candidatures d'invectives, des candidatures de provocations . . . C'est quelque chose, je le répète encore une fois, qui ne va pas en faveur de notre démocratie. C'est même du démocratisme. Et le démocratisme tue la démocratie».

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A -Le Centre d’orientation stratégique recherche pour développer ses capacités d'investiguations :

- 2 (deux) spécialistes de la perquisition clandestine, pose de micros et caméras, installation de bretelles téléphoniques, maintenance du matériel
- 1 (un) spécialiste des coups foireux
- 2 (deux) spécialistes de l'interrogatoire (maitrise de l'utilisation du penthotal souhaitée)
- 1 (un) photographe expert en trucage

Prière d'envoyer CV précis et tous justificatifs à la cellule de sécurité du palais présidentiel.
Un passage au KGB, spetnatz, CIA, SDECE est vivement apprécié.

Conformément aux voeux de la population, les programmes vont être recentrés sur l'action gouvernementale et particulièrement sur celle du chef de l'état. Le public a exprimé son souhait de mieux connaitre l'homme qui dirige la nation.

Pour répondre à cette demande légitime, une nouvelle grille de programmes va voir le jour à partir du mois prochain.

Nouvelles émissions, nouveaux concepts, nouveaux animations, la RTS-L fait peau neuve pour apporter encore plus de satisfactions aux téléspectateurs.

Le "board" de la journée n'est pas encore totalement finalisé, mais nous pouvons déjà vous faire découvrir quelques nouveautés :

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Au cours d'une conférence de presse donnée le lundi 15 mars 2007, le Docteur Grand Stroumpf a annoncé un léger remaniement ministériel.

Pour le président il semble "nécessaire de resserrer l'équipe gouvernementale pour la rendre plus efficace ..." et il ajoute qu'il " faut tirer un bilan des expériences des 7 dernières années au cours desquelles j'ai expérimenté des ministères à 36, 45, 53 et même 66 ministres plus les sécrétaires d'état. C'est vous dire si j'ai activement cherché la bonne formule !"

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Le Docteur Grand Stroumpf a évoqué à de nombreuses reprises la nécessité de modifier les symboles de la nation pour qu'ils soient plus en adéquation avec la réalité du Stroumpf Land.

Dans le souci bien légitime de faire participer tous les Stroumpfs à une décision qui engage l'image de la nation au yeux du monde, le chef de l'état lance une grande concertation nationale pour recueuilir l'avis du peuple sur ses propositions.

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Chose promise, chose due. Fidèle à sa parole le Docteur Grand Stroumpf a décidé de baisser les prix de produits de première néccessité.

Les produits choisis concernent la majeure partie de la population, ce qui est le but recherché : améliorer le niveau de vie des plus faibles d'entre nous.

Après une longue étude réalisée sous la houlette de la Stroumfette, une liste de produits de première necessité a été présentée au président qui s'est réuni en comité restreint avec lui-même pour examiner et valider les produits sélectionnés.

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Frères et soeurs du Stroumpf Land, je vous ai compris, c'est pour cela que vous m'avez réélu et je vous en remercie. Je n'ai jamais douté de votre soutien et de votre confiance.

Politiquement adultes vous ne vous êtes pas laissés divertir par les élucubrations d'une opposition démagogique, vous ne vous êtes pas trompés et n'avez pas succombés à un discours de rêves dans lequel on vous promet tout, rien et même le contraire.

Une pseudo opposition furieuse de sa raclée nous accuse de fraudes électorales, à cela je répondrai que je sais gouverner et organiser des élections dont les résultats vont dans le bon sens. Les réalisations que j'ai mené à bien et celles en cours ont parlé pour moi, nul besoin de faire un bilan, mes actes parlent pour moi. Et n'en déplaise à certains oiseaux de mauvais augure, les indices macroéconomiques sont bons et devraient même connaître une belle embellie dans les mois qui viennent.

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