Concombre masqué : Disons le tout net l'important c'est le fric. Rassurez-vous personne ne vous demandera sa provenance. Donc de l'argent un peu douteux ou même de l'argent carrément sale peut faire l'affaire. L'important c'est d'en avoir beaucoup...



La première chose à acheter avec cet argent c'est un troupeau de marabouts plus ou moins malfaisants. Certains vous garantiront que vous allez gagner dès le premier tour avec au moins 85 % des voix, les autres vont marabouter vos adversaires pour par exemple les rendre aphones (sans voix, je précise pour les journalistes), ou leur faire avoir un accident de voiture voire rencontrer un marteau qui se promène dans le coin par hasard...



Ensuite vous vous achetez quelques griots, parce qu'il n'y a pas de fêtes sans djembés, griots, sono et youssou Ndour... N'essayez surtout pas de faire de menues économies sur ce chapître. Sans l'ambiance pas d'associations de femmes et sans femmes pas de meeting. Bien sur, je ne vous garantis pas que les femmes qui sifflent, chantent, applaudissent et dansent savent qui vous êtes. Pour 2 000 cfa et un tee shirt faut pas croire qu'elles vont apprendre votre CV ni voter pour vous ! Mais pour la foule et l'ambiance, ça marche...



Avec le reste vous pouvez arriver à amasser quelques centaines de badauds et de gamins moyennant tee shirts, casquettes et autres conneries. N'ayez pas honte, tout le monde le fait... Avez-vous regarder la campagne à la télé ? Devant chaque candidat qu'y a-t-il ? Quelques dizaines de gamins dont pas un n'a l'âge de voter... De plus si vous leur refilez quelques litres d'essence, ils se feront un plaisir de vous escorter en brandissant votre drapeau et en faisant Pouet Pouet avec leurs Klaxons...

Voilà, maintenant vous êtes paré. Vous voilà un vrai candidat à la présidentielle. Vous ne serez pas forcément élu, mais cela va regonfler votre ego. Et puis que de souvenirs pour quand vous serez vieux !