Il était pourtant si gentil. Dès qu’il m’apercevait, il balançait aussitôt du maxi-Wendy. J’ai appris en outre que le nouveau grilleur est porté disparu. Il a pris la tangente pour échapper à la furie des pagb-naabas. Son prétendu piment du Darfour s’est révélé être du faux kankankan.

Le bougre, ayant entendu parler de la poudre de mon tonton, n’avait pas trouvé mieux que de capturer une dizaine de tortues au parc Bangrwéogo et de les passer au mortier. Le malheureux ignorait que de la poudre de tortue sans les incantations magiques n’est que de la poudre de perlimpinpin.

Mal lui en pris. Chaque jour, c’était un défilé incessant de dames qui venaient réclamer violemment le remboursement de sommes perçues. Une des clientes avait même avoué que chez elle la situation est passée de mal en pis. Le Bakary de son dawa n’avait plus rien d’un Bakary. Vous avez déjà vu un ver de terre ?

A chacun son problème. Des dames ont des dormeurs chroniques à gérer et moi cela fait trois jours que je suis sans gnontoro et c’est comme si j’étais mort. Je suis assis sous un manguier, complètement blasé. J’entends crier « Drogba ! Drogba ! Drobga ! ». Des clameurs qui me parviennent du thé-club en face et qui me tapent sur les nerfs.

Cette coupe du monde, je m’en moque éperdument. Moi ça fait longtemps que j’en ai fini avec le football et tout ce qui y ressemble. Depuis précisément cette CAN de 1998 où, alors que les Etalons menaient par 3 buts à zéro, les Congolais nous ont foutu 3 buts en 3 minutes, nous éliminant du même coup de la compétition. Un exploit qui devait passer sur les chaînes de télévision du monde entier comme le bêtisier foot-ballistique du siècle.

En son temps, l’entraîneur Philippe Troussier n’avait pas trouvé autre explication que de parler de « science infuse ». Science infuse contre wack du Ganzougou. Mon œil ! Je ne regarde donc pas le Mondial en cours sauf quand c’est l’Algérie qui joue. Auquel cas je supporte d’emblée et de toutes mes forces l’équipe adverse. C’est un parti pris qui remonte à plus de 20 ans, à je ne sais plus exactement quelle coupe du monde.

L’Algérie était parvenue aux quarts de finale et c’était la première fois qu’un pays du continent africain parvenait à cette étape. L’exploit avait été salué par le monde entier. Au cours d’une conférence de presse du staff de l’équipe d’Algérie, les journalistes sportifs internationaux se mirent tout naturellement à faire l’apologie du "Football africain" en comparaison avec le foot européen et sud-américain.

C’est alors que le capitaine des FENNECS, un certain Rabbah Majer-ou quelque chose comme-ça - rétorqua vivement :« Ah non ! Il ne faut pas faire d’amalgame entre les différents styles de football. L’Algérie pratique un foot maghrébin. Il y a le football magrébin, et il y a le football africain ». Ce fut clair et net. Et moi, depuis ce jour, je ne supporte que les équipes « africaines ».

Alors ? Ça vient, ce gnontoro ? On m’a annoncé un arrivage par une autre filière que Air Kimbara et voilà des heures que j’attends. J’espère ne pas avoir de consultation à faire maintenant que je suis en manque.

Vous avez l’air surpris. Je vous avais pourtant dit que j’allais ouvrir un Cabinet de Consultant. Consultant en quoi, consultant en quoi… cela n’a aucune importance. Je suis Consultant généraliste, comme médecin généraliste. Ça vous va ?

J’ai déjà eu à donner un avis motivé au chef suprême des maires et des Conseillers municipaux. J’ai dit au patron des maires que nos édiles sont trop occupés par les lotissements et les distributions de parcelles. Certains avancent même qu’ils n’ont que ça à faire. Au détriment des autres fonctions municipales telles que l’établissement des actes de l’état civil, les mariages et bien d’autres tâches non mineures.

Cet excès de travail pouvant affecter la santé de nos maires, il faut les décharger des opérations de lotissement et de distribution de parcelles. On pourrait par exemple confier ces dernières tâches à l’Administration des Douanes et tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

C’est ce cabinet de consultant qui va changer ma vie. Rien qu’hier, j’ai reçu un gars du Tukzanga. Intello, quadra aux dents longues, qui sait ce qu’il veut…. et qui en veut. Il a engagé l’entretien par un « Monsieur Toégui… » et j’ai dû le reprendre :

  • Non, pas "de monsieur Toégui"… c’est Toégui tout court… Toégui pour tous.
  • D’accord… Salut Toégui, je suis venu vous voir…
  • Non, non.. . pas de "vous". Dis-moi "tu".
  • Ok… Voilà, Toégui. Je suis venu te voir. Les gens disent beaucoup de bien de toi. Je suis du Tukzanga et je voudrais que tu me donnes des conseils.
  • Qu’est-ce qui se passe, mon ami ?
  • Voilà, tu as vu l’autre jour au CBC la rencontre de Zéphirin Diabré avec ses militants du Kadiogo
  • Oui…
  • J’ai envie d’aller là-bas, chez Zéphirin.
  • Ah bon ? Tu n’es pas bien dans le Tukzanga ? Tu sais, on dit qu’il vaut mieux tenir que courir.
  • Oui, mais on dit aussi que les premiers seront les mieux servis. Si tu veux être bien vu par Zéphirin, il faut y aller tout de suite. Il ne faut pas attendre qu’il soit élu Président du Faso pour y aller. Tu serais comme un militant de la 25e heure.
  • Mais pourquoi veux-tu quitter le Tukzanga ?
  • Oh, Toégui, nous sommes trop nombreux et tous les jours des nouveaux arrivent et qui sont très pressés. C’est rude. Alors que moi je veux être ministre, député et ministre.
  • Et tu crois avoir plus de chance avec Zéphirin plutôt qu’avec le Tukzanga ?
  • J’ai réfléchi Toégui. N’oublie pas que Zéphirin vient du PNUD. Et il ne vient pas seulement du PNUD, il était le n°2 au PNUD. En Afrique tous ceux qui viennent du PNUD deviennent Président.
  • C’est vrai, du PNUD ou de la Banque Mondiale.
  • Tu as vu Nicéphore Soglo… Et même Boni Yayi, lui qui n’est venu que de la BOAD, la toute petite BOAD.
  • Ça, c’est vrai
  • Et puis Toégui, j’ai un grand secret à te confier. Tu connais Missié Goama… Il est souvent saoûl, mais quand il est lucide il apprend de grosses nouvelles… par l’intermédiaire de son Dromadaire. Voilà, Missié Goama m’a dit que Ablassé va s’allier bientôt à Zéphirin.
  • Quel Ablassé ? Ablassé de Kosyam ?
  • Non
  • Tu veux parler de Ablassé les 3M ?
  • Lui-même en personne
  • lors là ce serait grave. Le Tukzanga n’aura qu’à bien se tenir. Le PNUD plus l’OMC, ça peut faire mal. Mais pourquoi ne font-ils pas appel à Justin Damo Barro ? PNUD + OMC + BCEAO… Notadié !!!
  • Non, Justin Damo Barro a déjà fait sa coupe.
  • Et alors ?
  • Il a donc annoncé la couleur. Chez nous, tout commence par une coupe.
  • Ah bon ? Ça s’est bien passé sa coupe ?
  • Ouiii ! … Il a eu Roch.
  • Et ça veut dire quoi ?
  • Roch ne va pas à n’importe quelle coupe… Quand Roch vient à ta coupe tu peux rigoler.
  • Et puis chez Damo c’est tout de même loin de Ouaga.
  • Justement plus c’est loin, plus on t’a manifesté de la considération en venant à ta coupe. Et puis Justin Damo Barro n’est pas n’importe qui… C’est la BCEAO.
  • Mais à quoi reconnaît- on une bonne coupe chez vous ? Par les 4 x 4 ?
  • Les 4 x 4 d’accord … mais pas les petits 4 x 4. Les gros, les très gros.
  • Mais tu sais que les gens déplorent les "fond rouge" qui vont aux coupes ?
  • Les gens ne savent pas… Si à ta coupe tu as des voitures qui ne sont pas "fond rouge", c’est que tu n’as pas eu beaucoup de Mogo-puissants, donc toi-même tu n’es pas un Mogo - Puissant. Si tu n’as eu que des "fond blanc", ce sont les mêmes gens qui diront que tu n’as eu que des Ladji et des petits commis.
  • Toi qui aspire à être ministre et député tu as déjà fait ta coupe alors ?
  • Pas encore. C’est comme je l’ai dit. C’est pas la coupe le problème, il faut pouvoir déplacer les Mogo-puissants de Ouaga et avoir un parrain qui pèse.
  • Mais pourquoi ne pas faire autre chose qu’une coupe de football ?
  • Bien sûr on peut faire autre chose et les gens font tout…..les courses d’âne… les courses cyclistes… les festivals et j’en passe.
  • Des courses cyclistes ? C’est pour mon parent Yoda ça … à ce qu’il paraît
  • Oui, et quand lui il fait, tout le monde accourt.
  • Pourquoi tu ne ferais pas un festival de danse ?
  • La danse ? Tu rigoles Toégui… Moi, je suis du Mosstenga. Chez nous, c’est le warba. C’est du warba partout. Personne ne viendrait voir du warba. Warba égale warba.
  • Eureka ! Je te propose une idée géniale : y a qu’à organiser une compétition de lutte : ton village contre mon village… dans ton village.
  • Tiens, Toégui… Franchement, ça c’est intéressant et beaucoup de monde viendrait ….Toégui, marché conclu !… Seulement, seulement…
  • Seulement quoi ?
  • Seulement il faudra que quelquefois des lutteurs Samo se laissent terrasser par des lutteurs Mossi.
  • Ça jamais …. jamais… Plutôt mourir